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爱情公寓经典语录|爱情公寓经典台词

来源::未知 | 作者:admin | 本文已影响

    电视剧《爱情公寓》围绕一幢名叫“爱情公寓”的普通出租式青年公寓,讲叙了公寓内四男三女之间所发生的形形色色搞笑、离奇、浪漫、感人的故事。下面是学习啦为大家收集的爱情公寓经典语录|爱情公寓经典台词大全:


交通警察:“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机,拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!”

心理医生:“又是个戴绿帽子的,看来你们那绿化不错!”


公交车师傅:“哎,要么投币,要么刷卡,要么滚蛋,看什么看。真是~
连公交都坐不起,还敢冒充黑客帝国。”


电台主持:“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起,去年南极之旅把你妈妈弄丢了,希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”


子乔:“我的忧郁历史要从8岁开始说起 :那时候,天还是蓝的,水也是绿的 ,鸡鸭是没有禽流感的 ,猪肉是可以放心吃的 ,那时候照相是需要穿衣服的  ,欠债是需要还钱的 ,丈母娘家闺女是不图你房子的 ,孩子的爸爸也是明确的。”


展博∶“姐,如果有一个人深深伤害了你,你怎么才能原谅他?”
一菲∶“呵,原谅他是上帝的事儿,我的任务是送他去见上帝!”


展博:“我要藏宝图,你给我张地图,啊?这还是张世界地图?”


警察叔叔:“谁打的110啊?” 关谷:“是我叫的外卖。”


子乔:“咱们五五分。”
美佳:“等一下,先说好,谁是五?”


展博:“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝:“你好,给我来五份强暴鸡米花。”
一菲:“两位神童,人家那是劲暴鸡米花”
展博:“哦,什么时候改名了”


保护动物征集捐款的小孩:“南极下冻雨了,北极熊冻死了。”
关谷:“等一下,南极下冻雨碍北极熊什么事?”
小孩:“(讽刺关谷无知)你不会是从奥特曼的故乡来的吧?”
关谷:“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩:“你当我小孩啊。”


心理医生:“你做过最恐怖的梦是什么?”
子乔:“那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!”


一菲说展博:“你妈生你的时候一定是把人扔了,把胎盘养大了。”


展博:“姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲:“我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃 "


一菲:“曾老师,有什么不开心的?说出来让大家开心一下。”


一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊,以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"


一菲:“她可能需要留一个备胎” 
子乔:“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎;”  
一菲:“恩,简称第二胎。”


展博:"有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷:“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”


子乔:“你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;”
美佳:“你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入。”


子乔:“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人,会把网球拍卖给费德勒,会把轮椅卖给足球运动员。”


子乔:“目标一个字,忽悠他,搞定他,吓唬她。”


子乔:“不听老人言,死在我面前”


子乔:“我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆。”


子乔:“ladies and 乡亲们”


子乔对展博说:“我怎么感觉你往这一坐,就“千山鸟飞绝,万径人踪灭”呢。”


小波:“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”
一菲:“等等,这题目我怎么不会算。”


小贤:“他们两个人只有一墙之隔,却从未见过面。因为他们一个总是向左走,一个总是坐电梯。”


婉渝:“那你还踢足球吗。”
阿泰:“不,在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”

婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了(内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”


展博(陶醉地形容他的姐姐):“人们用八个字来形容她:静若处子,动若疯兔。”


一菲:“失败是成功的妈妈”
展博:“可是我已经有很多个妈妈了...”


美佳:“曾老师,你是厨房里装了马桶,还是厕所里安了灶台?:”


美佳的经典名言:“我一口盐汽水喷死你.”


美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节  六一儿童节”


展博:“想送东西给女孩子,不知道女孩子喜欢什么?”
婉渝:“那直接问你姐不就行了吗?”
展博:“我姐不是所有时候都是女孩子的!”


关谷:“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的”
展博:“为什么?”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!但也不用写的到处都是吧!” 


一菲:“我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 
小贤:“对,然后医生手起刀落,把脑子全给了展博。”


一菲:“楼下的猪肉涨价了。”
展博:“那你到别人楼下去买猪肉啊!”
一菲:“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了,你让我去火星买猪肉啊?”

一菲:“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”


一菲:“我靠,敢我的车超车。”
展博:“算了,他可能嫌我们太慢了。”
一菲:“嫌慢怎么不去当宇航员呀,小树不顺还不直溜呢,踩油门上去问候一下他的祖宗十八代!”


一菲对小贤说:“植物人都比你会说话,信不信我把你种到花盆里面去啊?”


小贤:“我允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。”


婉渝:“师傅,我们现在离市中心远吗?”
公交车师傅:“刚才不远,现在挺远的。”


一菲:“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”  


一菲:“对!没错!红色的地毯是80米,怎么搞的,竟然少了我5米,这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”


美佳:“我以前也经常在网上被人骚扰的,后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号,谢绝闲聊,若要闲聊,每字伍毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠,语音视频,暂未开通,先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票 。”
一菲:“ 还有人骚扰你吗?”
美佳:“那还用说,再也没人理过我。”


美佳:“光速有多快,你就给我滚多快。”


曾小贤:“大家好,欢迎收看《小贤有约》,我是你们的曾朋友,新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗?”


婉渝打电话到KFC订餐:
(欢迎致电肯德基)
婉瑜:“你好,我要一份肯德基”
(你需要什么)
婉瑜:“我要一份肯德基”
(肯德基的产品有很多,你需要哪一种?)
婉瑜:“别的不需要,我就要肯德基”


婉渝:“头发去无踪.头屑更出众”
 

婉渝:“说不定她是过泼水节,这是在祝福你呢!”
子乔:“你见过泼水节泼开水的吗?”


子乔:“我在看中国男足对阵马来西亚女足,无极是恐怖片 ,最近有部叫赤壁的搞笑片不错”


子乔对美佳说:“大美女?你整个一红颜祸水。慢着,红颜还算不上,你整个一祸水。”


碗瑜:“啊!太好玩了!这个人叫帅的被人砍!我猜这人一定长得不咋地!”
小贤:“呵呵呵,那是我的名字。“
碗瑜:“啊哈哈哈哈哈!这个人叫丑的想整容!比你的名字还贱。”
小贤:“汗那是我刚换的名字!”
碗瑜:“哈哈哈!这个人叫唐僧洗头爱飘柔!”
小贤:“那是展博。”


一菲:“我要让你在生物学和社会学上,双重意义的消失!”


展博的精神病姑姑:“别跑啊,我只杀人,不伤人的!”


一菲:你居然去偷窥别人卧室!
小贤:我不是故意的,我只是出来打酱油的。


闪姐:“喂,家卫啊!我这有个剧本,主角是一只猫,你就让梁朝伟来演吧。”

小贤:“我长话短说:这事情,说来话长了。”


小贤:我们该怎么办?!!
美嘉:你问我,我还问你呢!你是这房间里唯一的男人!!
小贤:男人?在哪?在哪?在哪?在哪?!!


丽萨评价曾小贤的脸:“不是软件的问题,你应该换台显示器 !”


展博:“我当然知道什么是真的什么是假的,蝙蝠侠蜘蛛侠什么的都是假的,但圣诞老人是真的, 他送给过我礼物, 还有子乔的科学实验 。”


展博:“不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量!   我不想冒险”
子乔:“我们车上有四个半男人基本占优势!”
展博:“是三个半吧?”
小贤对展博:“一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个,你算半个!刚好四个半!”

关谷:“神雕侠侣是什么?讲的是两只老鹰的故事吗?”
关谷:“小龙女真是太漂亮了,杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑。”
展博:“是这样的,小龙女就是他姑姑。”
关谷:“啊!太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗?”
展博:“额,确切地说没有姑父这个人。”
关谷:“天哪,那杨过自己做了自己的姑父,小龙女做了她自己的外甥媳妇。”

 

婉渝:“小龙女被强暴了!”
关谷:“那你(日语“什么”的意思)?”
婉渝:“没错是伊志平干的!”
关谷:“原来伊志平才是杨过的姑父。”


曾小贤:“做巧克力就是把别人的巧克力融化了在凝固起来?”
一菲:“难道不是吗?”
小贤:“我现在知道为什么会有那么多假奶粉了,你也可以做呀,先买一些奶粉回来,然后拿水冲好了,然后在晒干,看这就是手工造奶粉。还有一个好听的名字也叫——菲鹿奶粉。广告词我都替你想好啦!自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!”

一菲:“哼哼,谢谢你啊曾老师,等我这次成功了,我就先拿你做实验,死不了的话,我一定批量生产。”


一菲:“曾老师你的魅力,简直摧枯拉朽才重逢第二天就消灭了一个情敌。慢着让我数数你还有多少个竞争对手,哦还有一个连。”


曾老师的分手宣言
小贤:“你想想那场景你坐在她身边,然后她一无所知地和你依旧说笑。然后你开口,她崩溃,然后大哭,然后两个人抱在一起哭得死去活来,最后你还要告诉她,我们不可能了,你还是去买根黄瓜吧!”
子乔:“这是分手的常规程序,但是绝对不可能发生在你的身上。”
小贤:“为什么?”
子乔:“因为她是劳拉,你见过铁索连舟的人会晕船吗? 所以我觉得情况应该是这样,你跟她开口,她静静地看着你,你崩溃,然后大哭,然后他吧你拉在怀里,义正言辞地说,别哭了,洗洗睡吧!明天还要上班呢!别吃饱了撑的在那胡说八道!”
宛瑜、展博:同意!


小贤:“你们确定这回看清楚了? ”
美嘉:“当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂!”
关谷:“而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. ”
小贤:“诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? ”
美嘉:“经过我们研究认证,它是一条——蟑螂鼠 !”
小贤:“什么!?”
关谷:“也可以称为——耗子小强” .
小贤:“你是说,它是一只老鼠,但是名字叫小强?!”
美嘉:“不!它是两种生物的综异变合体.”
关谷:“额..综合变异体!”
小贤:“太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体?”
关谷:“我们也找不到其他合理的解释.”
美嘉:“有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就.......”
小贤:“哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子!”

宛瑜:“子乔,你在用手机上网啊。”
子乔:“对啊,这手机电话经常接不通,不过上网的速度还是蛮快的上youyube~看视频~和美眉聊天,还可以上爱情公寓网站,山寨机就是牛!”

宛瑜:“那你在爱情公寓网站上叫什么名字?我想加你为好友可老搜不到你”
子乔:“你搜我什么关键字来着?”
宛瑜:“吕子乔啊”
子乔:“错,我现在又有了新的网名,叫‘拒绝者’”
小贤:“(噗的喷出一口水)拒绝者,你?”
子乔:“(一脸不屑)哎,外行,都是外行,这个名字是有讲究的,你把边旁的部首都去掉看看” 


子乔(哑着嗓子):“哎~~你怎么不骂了”
一菲(哑着嗓子):“骂不动了”
子乔:“我发现我们很无聊”
一菲:“恩~我也这么觉得。胡说,是你无聊,关我什么事”
子乔:“好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了”
一菲(打开收音机):“曾老师的节目快开始了吧”
子乔:“你要听?切,还说我无聊”
一菲:“难道你不听?”
子乔:“听,谁让我们无聊呢”


一个三,一个五... 
关谷:“吃...” 
小贤,一菲:“吃什么....” 
关谷:“这张牌我吃了...” 
小贤,一菲:“啊...” 
关谷:“你们看我的牌...” 
一菲:“两个A,一个二,一个八,怎么了...” 
关谷:“有了这张5,我就凑成了12581...” 
一菲:“12581...” 
关谷:“怕了吧,12581就是一按我帮你...” 
小贤:“帮你什么啊....” 
关谷:“我有一次自摸的机会...” 
小贤,一菲:“自摸...” 
关谷:“对啊,来来来,你们每人给我抽一张牌...” 
小贤:“喂,你干嘛...” 
关谷:“我可以模你一张牌...” 
小贤:“我干嘛给你...” 
关谷:“啊...” 
关谷:“一张十,看这个...” 
小贤,一菲:“这个又是什么...” 
关谷:“一张十,一张一,十月一号,什么日子....” 
小贤,一菲:“国庆啊... ”
关谷:“对啊,国庆你们要休息七天,我可以逃七张牌...” 
小贤:“冬眠卡....” 
关谷:“你真聪明,其实效果差不多的啦...” 
小贤:“那为什么你能出牌...” 
关谷:“我是日本人,日本国庆节不是那一天,所以我不能休息,要继续工作,所以我可以出牌,你们不能出牌.... ”


爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
7.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌


听众:我爱上了我的同事阿志
听众:可是我没有告诉他
听众:我告诉了我另一个同事阿豪
听众:阿豪答应我不告诉别人
听众:可是我的同事阿德告诉我
听众:阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
听众:阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
听众:我怕阿林会告诉阿兰
听众:然后阿兰回去告诉阿志
听众:这样我就会很尴尬
听众:幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
听众:所以我就去找阿德帮我解决这个问题
听众:阿德跟我说阿兰和他已经分手了
听众:他现在跟阿林好上了让我去找阿林
听众:可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
听众:现在我晕了我到底应该相信谁呀
小贤:阿欧
听众:我说的是阿志不是阿欧,阿欧是我另一个部门的同事
听众:阿欧是阿林的弟弟
听众:可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
听众:这样关系就更乱了
小贤:阿嚏
听众:阿T?
听众:你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?
听众:他和阿林有仇,可能因为他暗恋阿兰的关系
听众:不过阿T和阿豪关系不错


关谷:亲爱的,我们今天吃什么?
小雪:随便。
关谷:那我们吃火锅吧?
小雪:不行,吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷:那吃四川菜?
小雪:昨天刚吃了四川菜今天又吃?
关谷:那我们吃海鲜吧?
小雪:海鲜不好,要拉肚子的。
关谷:那你说要吃什么?
小雪:随便。
关谷:e!~~~那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。
小雪:都行。
关谷:那我们看电影吧?很久没看电影了。
小雪:电影有什么好看的呀,耽搁时间。
关谷:那打保龄球?运动运动。
小雪:大热天的运什么动啊,你不嫌累啊?
关谷:o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪:ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷:那你到底要怎么样?
小雪:都行。
关谷:那我们干脆回家吧。
小雪:(笑,然后拿包) 看你。
关谷:我们坐公车,我送你。
小雪:公车又脏有挤,还是算了。
关谷:打车呢?
小雪:那么近的路,不划算。
关谷:那走路好了,散散步。
小雪:空着肚子的,散哪门子步去啊。
关谷:那你到底想怎么样嘛?
小雪:看你。
关谷:那先吃饭。
小雪:随便。
关谷:吃什么?
小雪:都行。
关谷:~·!#·#


骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁


一菲:你的等级太低,宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博:那我呢?
一菲:把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着?
展博(兴奋):太上老君!
一菲:对!你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的!


闪姐:“你的女主角穿不穿衣服啊?”
关谷:“不穿。”
闪姐:“那就好"
关谷:"我的主角都是猫。”


闪姐:“在我眼里有两种人,一种是会红的,一种是永远不会红的,你是哪种啊?
你哪种也不是,因为你从来没有在我眼里过!”


婉渝说:“他们问我有什么理想,我说我想拥有一幢小房子,可能是我的房子,跟别人的不太一样吧。我理想中的房子啊……屋顶是杏仁糖片,烟囱是烤猪肉卷,床是蜜糖红枣糕,枕头全都是水晶虾饺,下雨下的是葡萄干,下雪下的是棒棒糖,屋外随处可见小笼灌汤包,河里流的全是皮蛋瘦肉粥,河里游的天上飞的都是熟的,我哼一声,它们就自动排着队往我嘴里跳,天上的云是棉花糖,地上的石头是红烧肉!”


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